top of page
Zoeken

'Zelf'vertrouwen & veiligheid in de relatie

Foto van schrijver: Tiny MeulemanTiny Meuleman

Bijgewerkt op: 12 mrt 2023


'ik mis het vertrouwen in onze relatie'

Herken je dit gevoel? Veel mensen spreken over het gemis aan vertrouwen, in de relatie, in hun partner... in hunzelf. Maar, wat bedoel je er eigenlijk mee als je dit zegt. Wat is vertrouwen eigenlijk? En wat betekent het voor jou?


Vertrouwen hebben, is het gevoel dat je ergens 'vertrouwd', oftewel bekend mee bent. Wanneer je wilt leren autorijden, of starten met een nieuwe baan, dan zorgt de mate van bekend zijn met bijv. het verkeer, het bedrijf en de collega's, dat je er vertrouwen in hebt. Ook wanneer je regelmatig nieuwe situaties aangaat en jezelf hierin steeds beter leert kennen, voel je dat het vertrouwen toeneemt. Doordat we ons vertrouwd voelen, ontstaat er een gevoel van veiligheid. In deze veiligheid, kunnen we ons verder ontwikkelen, waardoor ons vertrouwen nog groter wordt, waardoor wij weer meer veiligheid ervaren en weer meer vertrouwen voelen, enz...

Zelfvertrouwen

Ditzelfde geldt ook voor zelfvertrouwen. Zelfvertrouwen is op dezelfde manier te leren. Hoe beter jij je eigen 'zelf' kent, dus bekend raakt met jezelf, hoe krachtiger, evenwichtiger en autonomer; lees veiliger, jij bent én voelt voor een ander. Dus, door de kennis over jezelf te vergroten, vergroot je zowel je innerlijke- al je externe gevoel van veiligheid. Dat is enorm helpend voor het onderhouden van een gezonde liefdesrelatie! In relaties komt de dynamiek van het geven en ontvangen van vertrouwen, hierop neer: - Voel ik voldoende (zelf) vertrouwen? - Hoeveel van mijn (zelf) vertrouwen durf ik aan jou te geven? - Hoeveel van jouw (zelf) vertrouwen geef je aan mij?

- Hoeveel (zelf) vertrouwen durf ik van jou te ontvangen?

Zelfvertrouwen en innerlijke veiligheid

Weet, dat zonder enige (zelf)vertrouwen, geen innerlijke veiligheid mogelijk is. Zolang jij niet de signalen van veiligheid kunt voelen/ waarnemen, zal het niet lukken om gezonde relaties aan te gaan. Dan zul je altijd in een bepaalde waakzame alarmstand blijven staan bij conflicten, de stand van vechten, vluchten of bevriezen. Hier is geen relatie mee op te bouwen. Zo belangrijk is het om te werken aan je zelfvertrouwen!


* Oefening 1- Hoe ziet mijn zelfvertrouwen/ veiligheid er uit?

Wanneer jij jezelf beter wilt leren kennen, op het gebied van zelfvertrouwen en je gevoel van veiligheid in contact met een ander, doe dan eens de volgende oefening. Leer jezelf beter kennen in diverse situaties - jouw waarneming & jouw gedrag. Als volgt:

  1. Sta meerdere keren per dag even bewust stil en kijk eens om je heen. Kijk eens naar deze situatie waar je in zit, alsof je een stap terug doet en evalueert. Hoe praten de mensen, hoe bewegen ze, kijken ze, wat zeggen ze? Zoek meerdere soorten situaties op met verschillende emoties. Een gesprek met je partner, lunch of vergadering met collega's, in de winkel bij de kassa. Stap als het ware even uit je eigen 'film' en voel je een waarnemer van deze situatie. Hoe reageer jij normaal op deze situatie, hoe reageren mensen op elkaar en op jou?

  2. Beantwoord op een rustig moment de volgende vragen. Wat gebeurde er in deze situatie met mijn: - gedachten (wat denk ik), - gevoelens en emoties (wat voel ik), - de daaronder liggende behoeften (wat wil ik), - fysieke én emotionele veiligheid/ grenzen (wat kan ik, hoe stevig sta ik in mijn schoenen), - mijn reactie of gedrag (wat doe ik).

De kracht van herhaling Doe deze oefening meerdere keren (3 a 4 keer) per dag, voor een periode van minimaal 1 á 2 weken. Beschrijf in een ‘journal’ of notitieboek al je ervaringen. Wat was de situatie, en hoe reageerde je hierop? Zie de vragen bij punt 2.


Lees na een paar dagen, alles nog eens door en kijk of je een herhaling of gedragspatroon bij jezelf kunt ontdekken. Hoe ga jij om met verschillende situaties. Wat gebeurt er dan ín jou? Hoe voelt het? Vraag je hierbij het volgende af:

  • Wanneer voelde ik me veilig/ niet (helemaal) veilig?

  • Wat zorgt ervoor dat ik me zo voel? Wat is er dan gebeurt, of wat mis ik dan juist?

  • Hoe ben ik omgegaan met deze situatie?

  • Had iemand/of iets, anders moeten doen/ of zijn?

  • Wat heeft mij geholpen? Wat juist niet?

* Oefening 2- Onderzoek je stressreactie Kijk nu nog eens naar jouw eerder gegeven antwoorden en lees onderstaande stressreacties eens door. Wat doe jij als jouw innerlijke gevoel van veiligheid in gevaar komt? Wat is jouw stressreactie? 1. Vechtmodus. "Het ligt niet aan mij, maar aan jou!" Hier merk je dat je jezelf groter maakt (opblaast) door: meer aandacht op te eisen, spannendere verhalen te vertellen, harder te schreeuwen, meer drama toe te voegen, scherper te overtuigen, felle discussies op te zoeken, in goed- en slechteriken te praten of cynische vragen te stellen. 2. Vluchtmodus. "Ik kom wel terug, wanneer het weer veilig is". Hier voel je dat je de situatie wilt vermijden, wegmaken, terugdraaien. Je maakt de ervaring kleiner, luchtiger, rationeler, gaat eromheen draaien, gaat fluiten of neuriën, een ander onderwerp aanbreken, je wilt het er niet over hebben. Je zoekt afleiding, gaat (emotioneel) uit contact met de ander en het liefst loop je écht fysiek weg, totdat de storm weer veilig 'overgewaaid' is. Alsof het niet gebeurt is. 3. Bevriezen/ uitschakelen. "Ik kan niet weg, ik schakel uit". Dit voel je aan je ademhaling. Je houdt je adem lang in, reageert even helemaal niet meer. Je voelt je benauwd/ verstijfd/ verdoofd. Voor je gevoel kun je geen kant op, niet vechten en niet vluchten. Je klapt dicht, voelt een 'black-out' of bent lamgeslagen. Je kunt een enorme vermoeidheid voelen opkomen, het contact met je lichaam is even weg, je bent mss passief, lusteloos, je vergeet dingen en vaak mijdt je hier oogcontact met anderen.


Hoe ga je om met jouw stressreactie?

In bovenstaande situaties voel je een soort onrust. 'Iets' klopt er niet. Je reageert niet vanuit vrije wil, maar vanuit angst/ onveiligheid. Om de situatie aan te kunnen. Met de spanning te dealen. Leer jezelf kennen. Welke reactie herken jij het meest? Google hier dan eens op, om jezelf te helpen, het te begrijpen en te weten hoe je jezelf en je partner uit die 'lus' kunt halen. Onderzoek:

- Waar komt mijn stressreactie vandaan?

- Hoe leer ik omgaan met (mijn vecht/ vlucht of bevries reactie)?

- Wat helpt om rustiger te blijven, veiliger te voelen, meer aanwezig te blijven in een discussie met mijn partner?


* Oefening 3- Word de neutrale waarnemer Met de opgedane kennis probeer je tijdens een conflictsituatie, evenwichtiger en rustiger te blijven. Je leert, als het ware, van een afstandje boven het conflict te gaan hangen, 'helikopteren'. Je bent een objectieve waarnemer die leert kijken/ observeren zonder in de emotie te schieten. Vraag je af: "Wat gebeurt hier nou met ons/ waarom escaleert de boel?" en 'wat moet ik anders doen, wat jij?' Als dit je lukt, zul je sneller jullie werkelijke onenigheid boven tafel krijgen en kan het sneller opgelost worden.


Ik hoop dat je met bovenstaande info, meer kennis, meer inzicht en tips hebt gekregen die je kunnen helpen in het vergroten van je zelfvertrouwen & veiligheid in de relatie. Tenslotte hieronder een voorbeeld van hoe alles bij elkaar komt en hoe dit dan kan gaan:


1. Leer en durf je gevoel te benoemen (oefening 1)

Bijvoorbeeld: “he bah, lieverd ik merk dat ik me, of jij je steeds (angstiger, bozer, verwarrender enz) voelt.

2. Druk de 'time-out' knop in (oefening 2). Probeer uit je stressreactie te komen en las een pauzemoment in. Win tijd om te kalmeren.

Bijvoorbeeld: “Laten we even stoppen, dit gaat niet werken/ dit willen we allebei niet. Hoe kunnen we hier rustig over blijven praten? Het is zo belangrijk voor ons. Hoe gaan we dit oplossen/ hier samen uitkomen?

3. Probeer als waarnemer te kijken naar jullie conflict (oefening 3). Wat is het werkelijke probleem van ons conflict/ discussie?

"Ik probeer je goed te begrijpen. Kun je me nog eens vertellen waarom, hoe, wanneer, wat je …. enz”. Stel open vragen & vraag door op het gevoel en de behoeften van die ander. Vooral, luister goed en aandachtig! Herhaal soms dingen of vat samen. “Oke, dus je vindt dit en voelt dat en daarom…”. Krijg heel helder: Waarom is het belangrijk voor diegene? Wat zijn zijn/ haar behoeften hieronder? Vertel ook wat jouw behoeften en gevoelens zijn. Wat is voor jou heel belangrijk?

4. Voel en neem samen de verantwoordelijkheid voor de oplossing.

Door jouw eerdere zelfonderzoek, escaleer of vertroebel je de boel niet meer (met aanvallen, te pleasen of jezelf uit te schakelen). Jij of jullie leren samen naar de situatie te kijken, deze te accepteren en samen jullie gedrag onder ogen te komen. Zonder die oude koeien, overdreven drama verhalen of steken onder water.

Ga samen rustig voor zitten, luister aandachtig naar elkaar, laat elkaar uitpraten en koppel hier samen of alléén, gezonde/ helpende acties aan. Jullie doen dit samen!

Hoe veilig en vertrouwd ben jij?

Hoe sta jij als individu in het gesprek?

Ik hoop dat je inmiddels steviger staat, een 'volwassen verantwoordelijkheid' voelt en kunt handelen vanuit jouw zelfvertrouwen. Merk hoeveel verschil jij kunt maken!


Als je dit wilt aanpakken, start dan eerst met het 'goede gesprek' met jezelf. Doe de 1e oefening. En doorloopt de rest stap voor stap. Stap 0.1- Heb je al een notitieboek gekocht?


Succes en zet 'em op!


Hartelijke groet,

Tiny~ Good Conversations


212 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Comments


Contact

Koningin Wilhelminalaan 13

7433 CD Schalkhaar​​

Deventer Overijssel Nederland

T. 06-25293083

M.Tiny@goodconversations.nl

  • LinkedIn Social Icon
  • Facebook Social Icon
  • Black Instagram Icon

© 2020 door Good Conversations 

Bedankt voor je reactie! Ik neem zsm contact met je op.

bottom of page